Chuyển tâm chuyển nhà
“ “Nội tâm” hai chữ ta ghét nhất
Muốn loại chúng ra khỏi thân ta
Hãy đi xa, đừng ngoảnh đầu lại
Còn ở đây, chỉ khổ ta thôi
Hằng đêm ta vẫn luôn cầu nguyện
Xin hai chữ “Thanh thản” vào thay
Đuổi “Nội tâm” đi vào dĩ vãng
Để ta buồn, lau nước mắt bằng thơ”
“Tao xin mày đừng tuôn ra nữa!
Lòng tao đau, mày có biết không?
Đã bao ngày tao ngăn mày lại
Tại sao mày chẳng hiểu lòng tao?
Tao xin mày đừng tuôn ra nữa!
Đầu tao đau mày có biết không?
Mày đã chảy mà sao cứ đọng
Để tạo dòng sưng cả khoen mi
Hay mày cứ tuôn ra, tuôn mãi
Thân tao sẽ héo tàn, không hơi
Đem đi đốt lòng sẽ không đau
Thành tro tàn, bay lẫn trong cát.”
“Mắt thấm nhòa, lệ xưa ngấm lại
Đã bao lần con muốn lau khô
Chẳng hiểu sao nó cứ tuôn trào
Để lòng đau cứ nghĩ ngợi hoài
Hãy giúp con vượt qua bão táp
Đừng đưa con theo bước đường cùng
Con muốn chết nhưng tâm không ổn
Con chỉ đi khi lòng hết đau.”
“Con muốn biết nhiều về quê hương
Mẹ ơi, kể con nghe mẹ nhé
Tại sao nó có núi, có biển
Có màu xanh để tạo quê hương”
Gỉa dối, giả dối, tất cả đều là giả dối...! Tại sao phải đối xử với nhau như vậy. Cha con chứ chẳng phải kẻ thù mà hễ một chút là đòi từ nhau. Quan tâm đến con, hỏi tại sao con không nói những gì con nghĩ cho bố biết, khi con nói thì bố lại bảo con là kẻ hư đốn, mất dạy rồi đuổi con ra khỏi nhà. Con không hiểu tại sao lại như vậy. Trong lòng bố có phải là luôn trong tư thế sẵn sàng để la mắng chúng con không? Chính vì thế mà con và các chị chẳng bao giờ dám nói câu nào với bố, ngay cả khi bố hỏi chúng con. Khi bố bệnh, cũng chẳng đứa nào dám hỏi, trong lòng bố sẽ nói chúng con rằng đó là sự quan tâm giả dối. Con đủ lớn để hiểu những gì bố nói, nhưng có những việc bố nói đi nói lại, bố nói đến khi bố sắp nói gì con đều biết, khiến đầu óc con như muốn nổ tung, dần dần con không muốn suy nghĩ 1 cái gì nữa. Lúc đó, đầu óc con thoải mái và mơ hồ, chẳng biết mình đang làm gì, mình đang ở đâu và mình là ai. Con sợ những lúc ở bên bố, vì con sợ phải bị nghe mắng bởi những lỗi mà con không hề nghĩ rằng đó là sai. Con sợ khi ở bên bố, con sẽ trở thành đứa vô dụng, đứa thụ động và kém suy nghĩ. Bố chẳng bao giờ để con tự làm điều gì cả. Khi con có cơ hội thì con đều làm sai, khiến bố không tin tưởng khả năng của con. Nhưng có làm sai mới biết rút kinh nghiệm chứ, con không hoàn hảo như bố. Bố làm con mất đi sự tự tin của 1 con người, con không dám nghĩ, con không dám làm khi con ở cạnh bố. Và con trở thành 1 đứa kém cỏi thua mọi người khi con không có bố bên cạnh. Vì thế mà bố luôn nói với con rằng: “Tại sao con người ta làm được mà mày lại làm không được?” Tại sao bất cứ điều gì lớn hay nhỏ bố đều nghĩ ra, chỉ mỗi việc bố hiểu và thông cảm cho con cái thì lại không hả bố?
Bố muốn đuổi con đi thì bố cứ nói, con sẽ đi. Sao lại cứ cho con sự lựa chọn giữa đi và ở lại. Bố thừa biết là con sẽ chọn ở lại mà, sao bố lại biến con thành 1 kẻ sống giả dối khi lòng muốn đi nhưng miệng nói ở lại. Con sẽ phải lừa dối bố đến khi nào để tiếp tục có cuộc sống ổn định như bây giờ, và ... con đã lừa dối chính mình nữa bố ạh. Con không thích mùa hè, mùa hè luôn làm con chảy nước mắt. Mùa hè con ở nhà, và bố thì có chuyện để la mắng con, để ý con từng hành động. Nếu là mùa xuân, mùa thu, mùa đông thì con sẽ đi học, bố thì đi làm cả ngày, sáng sớm con nấu cơm cho bố mang đi, tối về ăn cơm rồi con học bài, bố coi TV. Con ước gì 1 ngày của con chỉ có như vậy, để con ít phải chạm mặt bố, con không phải đau đầu và chảy nước mắt nữa.
Một buổi sáng, con nấu món bố thích, vậy mà bố nói không ăn, nước mắt con lại ứa ra đọng trên khóe mắt. Con buồn! Bao nhiêu hi vọng bố sẽ ăn ngon miệng, hi vọng bố sẽ có dịp khoe với mọi người ở cơ quan rằng có đứa con gái biết nấu món bố thích, tất cả những lời con muốn nói với bố dường như đều nằm trong món ăn đó,...vậy mà bố lại từ chối thẳng thừng, không hề biết con đang nghĩ gì. Rồi sau đó con lại buồn và nghĩ ngợi vì bố cho rằng con từ chối sự quan tâm của bố khi con không muốn đi ăn sáng với bố. Con không muốn đi chỉ đơn giản vì con không muốn ra đường, con chỉ muốn ở nhà. Con thà ăn 1 mình con hơn ăn với bố, vì con sợ ngồi đối diện mà cặp mắt bố lúc nào cũng nhìn con, con sợ cái sự sống 1 ngày mới mất đi do không khí ảm đạm của bữa ăn xóa mất. Bữa ăn là lúc con sợ nhất bố có biết không? Bao nhiêu chuyện bực bội của bố, bố đều dồn ra vào lúc đó, còn không thì cha con chỉ ăn, không 1 tiếng nói nào phát ra từ 2 phía. Ảm đạm, buồn tẻ và thật khủng khiếp.
Con sợ gia đình mình lắm bố ạh. Chẳng có gia đình nào giống mình cả. Những đứa con lúc nào cũng nghĩ ra mọi cách để che giấu tội lỗi, con cái không dám nói chuyện với cha mình, con cái quan tâm đến cha nhưng cha không muốn nhận và ngược lại, các thành viên trong gia đình không ai thẳng thắn với ai, cha con không đồng quan điểm về mọi việc và lúc nào cũng có vẫn đề để tranh cãi. Con và các anh chị đôi khi rất bất đồng với những lời nói và hành động của bố khi bình tĩnh cũng như lúc nóng giận, nhưng chẳng ai dám nói ra. Nói ra thì sẽ thế nào nhỉ? Chắc chẳn là sẽ có 1 cuộc nội chiến hoặc ít nhất cũng là chiến tranh lạnh với nhau, hoặc là cha con sẽ từ nhau. Có thể lắm chứ, nhưng việc này đâu phải là chưa xảy ra bao giờ.
Và 1 điều nữa, điều quan trọng nhất và con sợ điều này nhất bố ạh. Nhiều lần con suy nghĩ không biết có nên nói tất cả cho bố hay không, không biết bao nhiêu người động viên con làm việc này nhưng chưa bao giờ con nói ra 1 lời nào dù là nhỏ nhất. Con có thể nói chỉ 1 điều mà không nói hết àh, con không làm được. Khi đã nói thì phải nói hết, nhưng kết quả là thế nào? Bố sẽ có 1 cú sock tinh thần nặng nề. Bố luôn nghĩ rằng mình đúng, bố mong mọi việc của con cái luôn tốt đẹp, bố quan tâm chúng con và mong chúng con nhận. Và khi bố biết sự thật thì...bố thất vọng nặng nề, bố sẽ thấy cuộc sống này không còn ý nghĩa gì nữa. Làm sao bố có thể chịu được hoàn cảnh đó. Có đúng không bố?
Chúng con phải làm gì đây? Chúng con sợ lắm bố àh. Sợ và bất lực...!
Dạo gần đây, xung quanh tôi có nhiều chuyện thay đổi khiến tôi luôn phải suy nghĩ và cố gắng bắt kịp theo nó. Tôi dường như đuối sức khi cứ phải theo dòng thời gian như thế này. Ngày qua ngày mà tôi vẫn chưa thay đổi gì cho bản thân mình, học hành, Hướng đạo, mọi việc vẫn như vậy...
Cái dự định kháng hạng nhì của tôi có lẽ phải chấm dứt, tôi không tự tin về khả năng của mình, tôi cần phải trang bị cho mình thêm 1 số kĩ năng nữa và cần phải hoàn thiện mình. Tôi muốn mình phải thực sự xứng đáng khi là HĐS hạng nhì. Việc kháng hạng nhì chưa xong thì giờ đây tôi phải nhức óc để suy nghĩ thật cặn kẽ về quyết định mình có nên làm phụ tá hay không. Cả 3 đứa chúng tôi là trụ cột của đội đều không muốn bỏ đội vì các em còn non nớt quá. Nếu cả 3 đứa đều đi thì Hươu có trụ được hay không, điều này đã làm cả 3 chúng tôi suy nghĩ từ lâu rồi. Chúng tôi chẳng thể nào trách ai được vì đó là hậu quả do chúng tôi gây nên. Vì quá cầu toàn cho mọi việc nên chúng tôi đã không tin tưởng ở các bé trong đội, và cứ thế mà làm hết việc mỗi khi đi trại. Chúng tôi thật có lỗi với các bé, khi đã nhận ra lỗi thì đã muộn rồi. Có câu chuyện như thế này: “Một cây to với cái bóng tỏa mát quá lớn thì sẽ chỉ thấy các cây bé đứng dưới nó 1 cách vô dụng chẳng thể nào lớn lên được, nhưng nếu chặt cái cây to kia thì chúng ta sẽ thấy được các cây bé cũng có thể cho bóng mát và phát triển cao hơn”. Từ câu chuyện “Cây bóng quang” này đã giúp chúng tôi nhận ra mình cần phải làm gì. Cho dù khi chúng tôi đi khỏi đội thì đội có thể sẽ đi lên hoặc đi xuống , nhưng đó là 1 điều kiện giúp các bé học hỏi nhiều hơn để tiếp tục phát triển và thể hiện chính mình. Đã đến lúc nên chặt đổ “cây to” rồi. Chúng tôi nghĩ mình nên bắt đầu trò chơi mạo hiểm này xem sao. Vậy là điều khiến tôi lo lắng nhất đã có cách giải quyết. Nhưng không sinh hoạt dưới đội nữa thì cũng buồn lắm đó, tôi nghĩ vậy nhưng thực sự ra sao thì chưa biết. Làm phụ tá thì sẽ không chơi trò chơi lớn nữa nè, không được gọi tên đội nữa chứ, chỉ vậy thôi thấy cũng buồn rồi... Và bây giờ chúng tôi đã đưa ra quyết định cho bản thân mình là sẽ lên làm phụ tá. Đó là cách chúng tôi trả lỗi cho các bé trong đội.
Thực sự lúc họp Hội đồng đoàn, chúng tôi đã rất hoang mang và bối rối không biết phải thế nào. Hạ-đội trưởng Hươu thì không cần phải suy nghĩ gì nữa, việc bỏ phiếu bầu cử thì con bé trúng chắc rồi. Nhưng còn tôi và Phương, có thể là cả 2 cùng lên, hoặc 1 trong 2 phải lên. Chúng tôi chẳng biết phải thế nào nữa. Lúc đó chúng tôi nghĩ cả 2 cùng lên thì bỏ đội cho ai nên điều đó là không thể. 1 trong 2 àh? Ai đi, ai ở lại? Ai đi ai ở lại thì cũng giống nhau, chính điều đó đã làm chúng tôi khó xử. Thiếu Trưởng của chúng tôi thật tuyệt vời, chị ấy đã giúp chúng tôi đưa ra quyết định nhanh chóng nhưng cái lo lắng vẫn nằm đâu đó trong tôi. Tôi vẫn chưa yên...
Thu hai 20/8 la sinh nhat con nho ban than nhat cua toi, co le toi ko online duoc. Danh phai viet cai entry nay truoc, de no khoi phai thac mac vi sao toi ko lien lac gi voi no suot 1 thang nay.
Xin loi may nhe! Lai 1 nam nua tao ko co canh may vao ngay sinh nhat cua may.
Tao se chang chuc gi cho may dau, vi tao nghi rang may biet tao luon mong nhung gi tot dep nhat den voi may ma dung ko? Tao voi may chang can phai noi dai dong lam gi, nhoc nhi? Hahaha... Dung thac mac vi sao tao ko lien lac voi may trong suot 1 thang nay nhe, khi nao ve nha trang tao se noi sau.
Happy birthday to you!
